Busco en vano tantas explicaciones...si la vida nos importa? o tan solo somos unas marionetas? o sera q nos dedicamos a cubrir nuestro mundo de dolor?
Para q creer todo lo q entregamos si al final no sabemos si es verdad o mentira.
Lo mas extraño es q olvido las pequeñas alegrías por lograr la gran felicidad :(
y no quiero cometer el error de dejar pasar los detalles de la vida q quizás me podrían dar otro punto de vista y así no darme cuenta tarde de las cosas q debo valorar...

Lejano...

inútilmente mi cabeza flota frente a los actos de pequeños seres, no se si me gusta sentir que soy una idiota o quizás me encanta huir del sabroso sabor de percibir ignorancia humana, pero si me pregunto que es la ignorancia? quizás quede como la mas torpe de las torpes...y si mejor dejo de cuestionar tanta pelotudes que constantemente no me deja ver las cosas mas claras y entorpece mi camino seguiría mi existencia tan ridícula como sigue? creo que no ... Estos días me traen tantos olores,sensaciones y recuerdos a mi mente, me agrada... me agrada este pensamiento que me inunda de ... que termina por azotar mi personalidad y que sin querer se refleja mi segunda imagen, esta imagen que aveces odio al hacer mi vida tan complicada (incluyendo a los que me rodean). Siento que jamas desaparecerás y no se si me gusta o me desagrada, pero ya siento como tendría que terminar todo pero como me atrae lo complicado huiré de ese final...

Mi mente se limita a adquirir todo lo que pueda sentir.

Contemplar actitudes... se imponen barreras, no las alcanzan y se conforman con ese andar!

Marionetas... ese acto ignorante que es transformada por algo externo que nos limita a emprender un viaje...Volar!

Me escapo de lo involuntario, quiero correr, gritar y no mirar...

mi mente se atormenta al ver mi poca voluntad...

* Opaco es mi pasado, Ciego mi futuro...mientras tanto

trato de entender lo que es mi presente ♥

No!

Cuando te mire no dudaré en adivinar...
pero me veo viviendo de todo lo material,
cuando baje de la nube no dudaré en mirar,
y me atormento con lo real...
¿para que correr?
si no es necesaria la velocidad para aproximarse a la verdad.

Cuando te vea bajaré la mirada y suspiraré tan ondo que me
desvaneceré...algun motivo para dejar de dudar.

Pero por ahora me quedo con la incertidumbre...
la incertidumbre de saber quien soy...(#)

Favorable...

Pensamientos distorsionados...

creo q sentimientos como este son muy recurrentes en mi.


Hoy desperté media tristona. Salí como cualquier día a la u,
y mientras iba en el metro escuchaba una canción que mas
reprimía mi conciencia (no específicamente sexuales).


Fueron 45 min de viaje...minutos algo especiales,
contradictorios en pensamientos, así que al fin decidí cambiar el tema
por algo mas optimista y que me cambiara un poco la distorsión de mi cabeza.

Aunque ahora que vuelvo a pensar en el tema y revivo ese momento... la confusión vuelve a aparecer.
A veces me gustaría no pensar tanto... y no tener tanto tiempo para pensar.

Caminar sin mirar atrás, hacer las cosas por deseo ... se me hacen agua los ojos por ver que ocurrirá, pero mas sorpresa quizás sea mejor... por que así muero de apoco y no se sienta dolor. Me agrada la idea de toparme con esa falencia que abunda en mi pero mas me agrada sentir que me hunde...

anhelo de saciar un gusto...«Frustrado»

Me observo y aún sigo con la misma forma juvenil de una oruga,
Creo q no cambiará ni mañana ni pasado...
me aburri de esperar la cobija de colores y lo unico que quiero ser, es una maldita ...

La sinceridad como leal verdad universal cae en inane verosimilidad yo prefiero mentir, no quiero sufrir, aunque en la realidad me atrae el sentir. La verdad se cuela en mi cuerpo con crueldad. Amiga nueva, solo palabras quisiera escribir, no escuchar nunca tu voz, ni tus letras observar, solo quiero que salgas del sufrimiento imparcial de mariposas universal, falsa y tosca, que tu mente cohíbe, que a tu cuerpo reprime que a tus labios deprime, y a mis ojos lastimen... Mi idea, ser un amigo que te ha de marcar, ardiente paciencia me has de concebir, nuevas poesías hemos de escribir, y en las hojas de sagradas escrituras hemos de fumar yerba, alcohol y más mierda nos unirán en un vaivén de emociones, intentaremos bailar, falsas melodías con simples compases vomitar. El fútil e inútil fusil de un triste Cobain, junto a la escopeta en la cabeza de un Hemingway nos harán recordar, que de la mierda nacimos, y en la mierda de los dioses terminaremos en el más allá... Entonces, que la dulce mariposa provoque un caos clerical, que los dioses sientan misericordia por ellos mismos y nada más, que la libertad juzgue mi ira y la de los demás, porque tú, amiga mía, serás una mariposa, que en los bajos aires navegará en su inexplicable e inerte sonido demente, oh mariposa roja de muerte, que tus alas conozcan el cielo, que tus sangres manchen mi tumba antes de aprender a volar...




"Y siguen en lo mismo... creo que es pura valentía :) estas cosas me llenan de cobardía... Y me alegra la ironía, pero mas me satisface la mano que toca mi hombro... GRACIAS POR LAS LINEAS A TI :D""

Jum!!!

Quiero aires nuevos sin desleales en el camino... no quiero correr ni tropezar... quiero calma y cosas positivas... quiero alegría y paz...pero me equivoco una y otra vez, y esa es la idea de todo parece... y me encanta está idea :D.

a veces… me dicen… que los hombres lo que buscan es a una mujer como yo… pero… no lo entienden… porque en realidad… cuando la tienen delante… no lo saben ver… tal vez disimulemos tan bien… que crean de verdad que somos tontas… o tal vez… suelen decir que nos buscan… pero en realidad no hacen nada por encontrarnos… yo de todos modos, no ayudo a que me descubran… tal vez porque nunca pensé que fuera muy diferente… o tal vez porque pienso que quien me encuentre… es porque ha sabido verme como soy, y no como los demás creen… a veces… basta un poco de tiempo para ver como no son lo que crees… a veces sólo hace falta abstraerse y mirar las cosas desde fuera… para darse cuenta que en realidad buscan otra cosa… y no te buscan…

A veces las cosas no me cuadran… y bajo este misterio, hay una niña muy sencilla que con muy poco que le des, te entregará su corazón entero… tal vez, por eso… tenga… tanto… y tanto… miedo…
Pero con todo eso no dejo de ser feliz ni desconforme... si es solo tiempo al tiempo =)

Dentro de mi cerebro tengo una ensalada!!!!

Alguien se la quiere comer?? ahahaha ;)

Distancia

Ver de lejos obliga a forzar la vista...Cuando finalmente ves de cerca, ves menos. La distancia siempre es saludable. Sobre todo al comienzo =)

Juraría q estaba lejos de todo de lo q ocurrió,

esa sensación de tener el estomago apretado y de querer gritar como una niña a quien le quitan su juguete...

Agggg por que me meto en tantos líos ni yo lo entiendo solo se q esto me hace crecer y tal vez un poco más madura que ayer, pero obviamente menos que mañana.
Solo esperar no equivocarme tanto como ayer...

Tiempos . . .

La sensación de saber lo que quiero y no poder tenerlo, saber perfectamente q quiero, me
asusta y a la vez me deja con un mal sabor en la boca, porque me siento impotente al no
poder hacer nada, simplemente esperar… y creo q ya he esperado demasiado, y es hora de
correr… correr y saltar , volar por los cielos… sin temor a caer o perderme… porque no
puedo perder… y aunque así no tenga gracia, en cierto modo siempre arriesgas… arriesgas a
perder más, porque siempre se puede estar peor… la cuestión es q sepas aguantar… y YO SE
AGUANTAR… y puedo buscar la felicidad…Yo creo que no porque te mientes a ti mismo, al
igual q hago yo, a veces, cuando no tengo ganas de aceptar, o cuando creo q no tengo
razones para aceptar… es sencillo… me molesta ver lo q pasa y q los demás no lo vean… me
molesta ver acciones de personas… me molesta tener siempre q terminar así… por eso, no
tengo miedo… porque no hubo ninguno q cuando le dije la verdad no se molestara… y no la
supiera aceptar… o simplemente me diera un motivo por el cual no debiera pensar igual…
pero eso ya da igual, todo da igual, porque sigo como siempre he seguido… y como siempre
seguiré… es parte de mí supongo, y creo q eso no lo puedo cambiar… así q ¿q mejor para
aceptarme? Pero… ¿es razón para q me acepten los demás? y creo que todo es parte de un j
juego… y la finalidad es divertirse, aunque siempre hay tramposos...

Que importa la magnitud de la tormenta‏...

Mi mente no me acompaña mucho. no me gustan los finales. ni las despedidas. ni los "que te vaya bien en la vida" .
distancian tanto a las personas que con esas palabras se disponen a emprender grandes viajes sin retorno. sin continuidad emotiva.... nose si me explico. y no me importa de todas formas. Yo solo respiro... y camino. y hago lo que tengo que hacer para que los finales terminen más rápido.